De lo que parecía imposible.

“No te preocupes, tendrás más... Eres joven y tienes mucho tiempo por delante. Dentro de nada estarás embarazada otra vez y te olvidaras de todo.”

Qué poco sabía aquella comadrona que se las daba de experta.

Yo no quería otro bebé. Yo quería a mi hija y la quería viva, como todo el mundo. La gente normal se embaraza, pare un bebé vivo, se va a su casa y es feliz.

Yo me embaracé, parí a mi hija muerta y me fui a mi casa vacía y rota.

No era justo. ¿Por qué tuvo que morirse si yo hice todo lo que venía en el manual de mamas primerizas? ¿Por qué tenía que pasar al segundo hijo sin poder haber disfrutado del primero?

No era justo. Yo ya había pasado por el embarazo y ahora quería mi premio. ¿Por qué  tenía que volver al punto de partida otra vez si quería disfrutar de mi bebé vivo? Y encima nunca podría ser ese bebé que yo quería...

Mientras tanto todo mi entorno repetía, como si de un mantra se tratase, "ya tendrás otro bebé, ya tendrás otro bebé..."

Ante tanta insistencia, me esforzaba en visualizarme con otros futuros hijos, y me costaba horrores poder crear en mi mente a un par de retoños de mi mano. En los días de suerte, creaba a un niño y a una niña, y sin mucho entusiasmo, me auto decía: “son tus futuros hijos...” los miraba y no tenían cara. Me daban igual. No los quería... Yo solo quería a mi hija.

Pasaron las horas, los días, las semanas, y esos hijos ficticios empezaban a cobrar forma y mi mente empezaba a atreverse a entablar conversación con ellos. Poco a poco no me fueron pareciendo tan mal. Los miraba y empezaban a hacerme gracia.

A medida que aceptaba la muerte de Cora, mi corazón hacia espacio para albergar más amor de madre, desfocalizarlo de la muerte y entregarlo a la vida.

La ilusión cada vez estaba más presente, el miedo, cada vez más lejos, la esperanza, la podía rozar con los dedos: era el momento.

Avisé a la pasión, que vino encantada, y así, junto al amor, fuimos poco a poco amando a ese ser que inició su vida en mí y la siguió junto a nosotros.

Ahora, con una hija que duerme en las nubes y un bebe que lo hace en mis brazos, comprendo la capacidad del amor, que superó con creces todas mis expectativas. Hay suficiente para los dos, cuanto más lo riego, más crece. Y estoy segura de que seguirá habiendo para los que deseen venir después.

Aquella comadrona de boca ancha, con sus palabras dolientes, tenía un poco de razón.

Sí, tendría más hijos; Sí, era joven; Sí, tenía tiempo por delante; Sí; en poco tiempo me embaracé de nuevo;  Pero NO, no me olvidaré jamás, y no la olvidaré porque no quiero. A cualquier madre que se olvide de su hij@ la acusarían de negligencia parental… ¿Por qué nosotras somos diferentes? La respuesta es obvia, pero que yo sepa, el amor no es incompatible con la vida.